Mak nak jijik kenapa? Sebab muka aku penuh jerawat bern4nah tu ke? Siapa yang kedekut nak belikan pencuci muka dekat aku. Mak hanya beli sabun ketul. Itulah sabun badan, itulah pencuci muka, itulah syampu rambut aku. Bazir beli dekat aku kata mak..
#Foto sekadar hiasan. Hai, aku Suzy (bukan nama sebenar), dan non-Muslim, berusia awal 30-an, seorang isteri dan ibu. Aku confess kat sini cuma nak meluah apa yang aku rasa. Kawan seorang pun tak ada jadi aku meluah kat sini jer lah ye.
Harap korang jangan kecam aku lepas baca confession aku ni nanti. Alah, korang bukan kenal aku pun kan. Hahaha.. Ok dah. Jom baca cerita aku ni.. Panjang sikitlah. Tapi jangan suruh aku lukis aku tak pandai. SPM dulu aku sorang je kat sekolah aku yang tak ambik subjek Pendidikan Seni.
Lukis orang pun dah rupa jerangkung tua, sebab tu aku tak ambik subjek ni. Kang merinding bulu roma pemeriksa kertas aku tu nanti. Tak ke haru. Dah dah dah.. melalut pulak aku. Orang kata.. orang tau, bukan aku. Orang kata kalau kawan t0ksik, b0s toksik, kita masih boleh buang jauh – jauh dari hidup kita kan. Buat ape la nak simpan manusia macam tu tak de faedahnya langsung.
Sikit pun tak ada. Tapi.. ada tapi. Tapi kalau parent sendiri t0ksik, kita nak buang dorang macam mana? Kita nak cut all ties tu macam mana? Kita nak lari jauh sampai mana? Kita nak buat macam mana eh? Aku buntu tau. Serius ni.
Bapak aku, hmm.. kerja gomen la senang cerita. Dah betul memang beliau keja gomen. Mak aku pulak housewife. Nak kata fulltime tu taklah, ada masanya mak aku keja tapi kerja sendiri. Aku anak sulung. Ada tiga lagi adik beradik bawah aku.
Yang dah kahwin cuma aku dan adik aku yang nombor dua. Anak kesayangan mak bapak aku tu tau, ye.. yang nombor dua tu. Yang sulung nombor satu ni dorang nak sayang celah mana? Lagi benci adalah. Korang jangan komen nanti cakap aku tak bersyukur mak ayah aku dua – dua masih ada sebab aku tak rasa macam aku ada mak ayah pun.
Rasa macam anak yatim pun ada. Kalau ada rasa syukur pun itu sebab dorang masih benarkan aku melihat dunia walaupun sebenarnya jika aku dapat minta, aku tak nak pun lahir ke dunia ni. Entahlah apa yang Tuhan bagitahu kat aku masa aku masih dalam rahim mak aku dulu, sampai aku setuju lahir ke dunia. Rosak betul memori aku.
Aku belajar tak tinggi mana. Takat SPM. Masuk Tingkatan 6 sekejap je. Lepas tu aku berhenti. Aku tak minat langsung nak masuk Tingkatan 6 ni. Korang jangan salah faham pulak, aku tak pandang rendah tau pasal Tingkatan 6 ni.
Tapi aku dah niat nak kerja lepas habis SPM. Tapi aku sambung belajar sebab mak bapak aku p4ksa. P4ksa ye. Aku tak tipu. Siap ugvt lagi tak nak mengaku anak kalau aku tak nak ikut kemahuan dorang. Maka dengan terp4ksa aku ikut jugak.
Belum lagi bab pakaian seragam sekolah. Masa tu student Tingkatan 6 masih pakai baju sekolah lagi. Mak aku dengan confident tarik aku masuk dewan nak mendaftar. Ada cikgu tegur bagitahu mak aku salah tempat mendaftar sebab kaunter tu untuk pelajar tingkatan 6, bukan untuk pelajar Tingkatan 5.
Melentinglah mak aku kat kaunter tu cakap yang beliau memang nak daftarkan aku masuk Tingkatan 6. Cikgu tu pun cakap baju aku salah sebab pelajar perempuan Tingkatan 6 tak pakai pinafore. Ye korang, aku pakai uniform pinafore tu sebab mak bapak aku p4ksa.
Masa dekat rumah lagi beberapa bulan sebelum hari mendaftar aku berdebat dengan dorang, aku bagitahu baju sekolah untuk Tingkatan 6 tak sama dengan baju Tingkatan 5 ke bawah. Mak aku siap herdik aku, beliau cakap aku tak tahu apa – apa jadi tak payah nak memandai.
Beliau kata aku tak pernah ada pengalaman masuk Tingkatan 6 pun. Haaaa.. Lepas tu yang malu siapa? Yang merah muka tarik aku keluar dari dewan masuk dalam kereta sambil mem4ki hamun aku tu siapa? Mak aku lah. Aku?
Aku tak payah cakap. Kena m4ki berjemaahlah aku di dalam kereta sepanjang perjalanan ke pekan mencari kedai baju, nak beli baju baru. Kononnya akulah yang salah sebab tak buat kajian pelajar perempuan Tingkatan 6 pakai uniform macam mana.
Aku rasa macam nak tepuk dahi sendiri, sebab berbulan – bulan sebelum mendaftar tu berbuih dah aku bagitahu. Lepas tu mak bapak aku tukar fikiran, tak jadi nak pergi beli. Mak aku gunting pinafore bahagian atas. Beliau tinggalkan bahagian skirt je. Selesai. Siap. Settle.
Pakaian aku. Memang tak ada ciri – ciri perempuan langsung. Baju longgar seluar longgar sampaikan ada pelajar asrama ingat aku nak buat persembahan rap. Longgar bukan longgar feminin yang jaga aur4t ye, longgar teramat.
Dahlah badan aku kemain subur. Pakai pulak baju besar gedabak. Senang cerita korang imagine je style aku tu macam Cik B. Sebijik. Cuma versi selekeh lah. Mana setandingnya aku dengan Cik B tu. Baju dia je harga dah ribu riban.
Baju aku heh.. Mak aku beli baju longgok sehelai RM1 tu. Tu pun aku bersyukur tau. Aku kalau nak minta mak aku belikan pencuci muka, losyen, syampu, pewangi, bedak, memang mimpilah kalau dapat. Dik4tanya aku memang dah h0doh tak payah berusaha nak cantik – cantik macam orang lain.
Katanya lagi aku pergi sekolah nak belajar bukan nak cari laki. Diam aku. Mak aku beli sabun Lux yang berketul tu. Itulah sabun badan, itulah pencuci muka, itulah jugak sabun rambut aku. Mujur jugaklah badan aku bukan jenis berbau.
Mak aku ni… Dia macam jijik dekat aku. Ye lah, muka aku penuh jerawat bern4nah. Berminyak. Parut kudis aku penuh satu badan. Dulu tu aku salah seorang pelajar cemerlang SPM kat sekolah aku. Masa ambik result SPM, sepanjang perjalanan mak aku sump4h seranah aku, m4ki hamun aku.
Beliau cakap beliau dapat rasakan result aku teruk dan akan memaIukan mak bapak aku. Aku diam je. Sebab aku tahu aku dah berusaha sehabis baik masa jawab soalan exam tempoh hari. Sekalinya cikgu kelas aku beri result kat mak aku, sambil cakap aku lulus dengan cemerlang. Aku happy sangat.
Aku depakan tangan nak mintak mak peIuk aku. Mak aku selamba cakap beliau tak lalu nak peIuk aku, apalagi ciuum aku macam anak orang lain. Mengalir air mata aku masa tu. Mak aku nak jijik kenapa? Sebab muka aku penuh jerawat kemerahan dan bern4nah tu ke?
Siapa yang kedekut sangat nak belikan pencuci muka harga paling murah sekalipun tu? Oklah last – last aku p4ksa mak aku beli jugak pencuci muka. Beliau cari punya cari yang paling murah, beli skrub muka jenama susu kambing.
Masa tu umur aku 18 tahun. Aku rajin tau pakai skrub tu tapi hanya tu je satu – satunya item penjagaan kulit wajah yang mak aku beli. Habis sebotol tu mak tak pernah beli lagi. Katanya membazir. Aku sendiri pun tak pernah beli apa – apa lepas tu. Sampai sekarang muka aku tak pernah naik jerawat.
Aku tak pakai apa – apa skincare sejak skrub muka aku tu habis tau. Korang kiralah sendiri umur aku sekarang dah 30-an. Aku last pakai skrub tu umur 18. Lebih kurang 12 tahun macam tu apa – apa skincare pun tak pernah hinggap kat muka aku.
Sampai adik aku sendiri cakap dia jeles sebab muka aku flawless je walaupun tak pernah tempek apa – apa sekalipun. Dia pulak kemain branded skincare dia. Tak dari Watson, dari Guardian. Haaa.. Dia punya skincare, mak aku sponsor dari kaki sampai hujung rambut.
Pakaian dia, semua lawa – lawa. Rambut dia 3 bulan sekali tukar – tukar style. Bergaya dari segala aspek. Tapi tetaplah tak dapat nak tanding kecantikan kakak dia ni. Asli tau. Adik lelaki aku pulak. Mak bapak aku manjakan dia lebih dari adik beradik yang lain.
Apa dia mintak semua dia dapat. Sedaya upaya mak aku tunaikan. Ada sekali tu kan aku mintak mak belikan aku handfon baru. Handfon aku dah naz4k, tunggu masa nak meninggaI je lagi. Mak aku tengking aku. Mak suruh aku kerja.
Masa tu aku dah bersuami dan beranak satu tapi dah bercerai. Bekas suami main kayu tiga. Aku nak kerja macam mana. Mak aku tak nak jaga anak aku. Aku pulak nak dapat duit celah mana. Nak bisnes online manalah dapat.
Handfon aku brand Nokia yang kalau kau lempar kat anjing, anjing tu terus kiok. Kau baling kat lantai, lantai tu yang retak. Korang tahulah macam mana kan. Tak lama lepas tu adik lelaki aku pulak mintak mak belikan dia handfon. Tak banyak cakap dorang belikan hari tu jugak.
Aku tengok adik aku tengah pegang handfon baru. Bila aku tanya, adik aku cakap mak belikan. Aku tanya lagi mana dapat duit, sebab mak ada cakap mak tak ada duit. Adik bagitahu mak ambik duit gaji bapak semata – mata nak belikan adik handfon baru. Kat situ jugaklah air mata aku berlinang.
Kalau aku mintak apa – apa mesti mak bapak aku marah, tengking aku. Mintak seringgit pun kena dengar m4ki hamun sumpah seranah dorang dulu. Itu pun kalau diberi. Selalunya tak dapat. Sebab aku dah menangis masuk bilik sambil peIuk anak aku. Tapi kalau adik lelaki aku yang mintak, 100% dapat. Bertuahnya kau dik…
Mak bapak aku.. Aku dah lama tak pernah makan sekali dengan dorang. Aku cuma masak je. Lepas masak aku jaga anak aku, tunggu dorang selesai makan. Lepas tu barulah aku makan sorang – sorang. Bukan apa.. Mak bapak aku jenis yang suka marah – marah masa makan. Yang jadi sasaran memang aku je.
Sambil suap nasi sambil tu lah air mata aku menitik. Dorang ungkit aku kahwin muda. Dorang ungkit setiap suapan yang masuk mulut aku. Dorang ungkit pasal bekas suami aku, kutuk itu ini. Ungkit lagi pasal keturunan dorang tak ada yang siaI macam aku.
Anak aku kecik lagi masa tu manalah dia tahu nenek dan atuk dia cakap dia keturunan siaI sebeIah ex suami aku. Tersedu – sedu aku sambil makan. Adik beradik aku yang lain hanya diam. Cuma yang bongsu tu yang boleh aku harapkan.
Cepat – cepat adik aku tu ambik anak aku dan suruh aku bangun masuk bilik tenangkan diri. Dialah yang usap air mata aku kalau aku menangis disebabkan kata – kata mak bapak kami. Aku jeles tau tengok anak orang lain boleh bermanja dengan mak bapak dorang. Boleh peIuk – peIuk. Boleh bergurau.
Ye. Mak bapak aku boleh buat semua tu. Tapi bukan dengan aku. Aku tengok anak orang lain, lagi – lagi anak sulung yang mak ayah dorang respek sangat. Mak ayah dorang banggakan. Mak bapak aku? Aku pernah g4duh dengan bapak aku.
Bapak aku cakap beliau memang tak pernah sayang aku pun. Beliau lebih sayang adik beradik aku yang lain. Bapak siap cakap tak nak aku jaga mereka nanti masa mereka dah tua. Bapak tak sudi. Sebab aku bukan anak kesayangan dorang.
Bapak tak sudi anak yang takde pelajaran tinggi ni jaga dorang. Bapak cakap bapak malu ada anak macam aku. Masa tu kan… Rasa gelap betul dunia aku. H4ncur sampai aku tak tahu macam mana nak cantumkan balik macam sediakala.
Aku punyalah sayang mak bapak aku bagai nak rak. Tapi dorang tak sayang aku pun. Masa bekas suami aku buat per4ngai, siap skandal dia chat aku suruh aku mengalah, aku meracau macam orang giIa. Nak mengadu, tapi nak mengadu kat siapa? Kat mak bapak aku? Hampeh.
Peduli pun tak. Aku menangis, menjerit, meraung sambil peIuk anak aku, semua tu aku buat dalam bilik sorang – sorang. Sampai bengk4k mata aku menangis semalaman. Tak makan. Tak tidur. Tak minum. Mak bapak aku tak kisah pun. Tak de pun tanya aku ok ke tak.
Tak de pun marah – marah bekas suami aku yang buatkan anak sulung dorang ni macam dah hilang kew4rasan. Tak de. Aku berjalan teraba – raba kat dinding sambil dukung anak aku sebab mata aku bengk4k teruk, tak de siapa pun tolong. Adik bongsu aku kat asrama.
Kalau dia ada mungkin aku tak teruk sangat. Aku tahu adik aku tu akan peIuk aku kuat – kuat macam yang selalu dia buat kalau dia tengok aku menangis. Masa tu aku harap sangat mak bapak aku pandang aku. Aku harap sangat mak bapak aku pujuk aku, peIuk aku, supaya kew4rasan aku kembali perlahan – lahan.
Aku harap sangat bapak aku marah – marah bekas suami aku. Aku harap sangat mak aku marah – marah besan dia sebab sokong perbuatan bekas suami aku. Tapi tak. Tak de. Sampailah akhirnya aku bercerai dengan bekas suami. Mak bapak aku tak hirau pun.
Bapak aku pulak mula ungkit belanja aku dan anak aku. Katanya belanja makanan kami berdua membazir. Aku tak ada penghasilan. Tak pernah beli barang dapur. Aku nak beli pakai apa? Duit? Nafkah anak bekas suami tak pernah bagi sesen pun.
Aku nak kerja, mak pulak tak nak jaga anak aku sebab katanya terbeban dengan budak kecik. Macam aku cakap tadilah. Aku serba salah. Selalu sangat aku fikir nak lenyapkan diri. Tapi bila aku pandang muka anak aku, aku tak jadi nak buat semua tu.
Kalau aku takde nanti anak aku macam mana? Sebab anak aku hanya ada aku sorang je dalam dunia ni. Akulah bapak, aku jugaklah mak. Harapkan atuk nenek dia, aku risau anak aku diserahkan pada pihak kebajikan kalau aku dah takde kat dunia ni nanti.
Takde orang nak sayang anak aku lebih dari aku sayang anak aku. Takde. Anak aku tulah penguat semangat aku hari – hari. Aku selalu doa kalau Tuhan nak ambik nyawa aku pun biarlah lepas anak aku dah besar dah pandai bawa diri.
Beberapa tahun lepas tu aku bertemu jodoh lagi dengan suami aku yang sekarang. Hidup aku adalah perubahan sikit. Aku dah tak kerap menangis macam dulu. Setiap kali mak bapak aku m4ki aku, aku diam je. Korang tahu tak, dengan suami aku sekali kena m4ki tau.
Mak bapak aku layan kami berdua macam orang luar. Macam orang gaji pun ada. Bezanya orang gaji ada gaji. Kami berdua takde. Buat kerja rumah penat – penat sampai takde masa rehat, tapi gaji yillekk. Habuk pun tarak.
Mak aku cakap kira baguslah dorang masih bagi kami anak beranak makan. Kesian tau aku tengok suami aku. Dia anak yatim piatu. Masa suami aku mengorat aku dulu, masa tu aku dah ada handfon tapi handfon biasa – biasa je.
Harga pun tak sampai RM200. Suami aku cakap dia nak jaga mak bapak aku macam mak bapak sendiri, sebab dia dah takde mak bapak lagi. Aku tolak lamaran suami aku beberapa kali. Aku tak nak dia masuk dalam hidup aku dan lihat betapa sedihnya kehidupan aku dilayan keluarga sendiri tak ubah macam orang luar.
Aku malu. Tapi suami aku berkeras dan akhirnya aku terima lamaran dia. Kami kahwin. Tapi takde majlis kesyukuran. Yang tahu cuma kerabat terdekat je. Tapi bila adik aku kahwin, kalau boleh mak bapak aku nak canang satu Malaysia ni. Majlis besar, grand. Sewa baju pengantin.
Masa aku datang majlis tu, adik lelaki aku dan mak bapak aku langsung tak kenalkan siapa aku dekat keluarga isteri adik aku. Sampai sekarang keluarga isteri dia masih tak tahu aku siapa. Dorang ingat aku hanya tetamu biasa. Hebat kan?
Aku rasa cukuplah sampai sini cerita aku. Korang pun mesti dah bosan baca kan? Aku sekadar nak meluah. Jangan komen suruh aku keluar rumah pulak. Aku bukan tak nak, tapi aku tak boleh. Seburuk apa pun layanan mak bapak aku kat aku, dorang tetap mak bapak aku.
Mak bapak aku boleh pilih dorang nak suka anak mana satu, tapi aku tak boleh. Aku tetap pilih dorang jugak. Mak bapak aku dua – dua dah s4kit sekarang ni. Aku kesian nak tinggalkan dorang berdua kat rumah. Adik beradik aku semuanya jauh. Kalau aku pun keluar rumah, siapa nak jaga dorang?
Siapa nak tolong uruskan rumah? Mak aku buat kerja sikit dah termengah – mengah s4kit d4da. Bapak aku penat sikit hari ni, hari esok s4kit pulak. Aku taklah k3jam sangat nak tutup mata tengok keadaan mak bapak aku sekarang.
Suami aku pun setuju nak tolong jaga mak bapak aku sampailah mak bapak aku sendiri pilih mereka nak anak yang mana satu jaga mereka nanti. Sementara waktu ni biarlah aku dan suami yang berbakti. Seandainya suatu hari nanti bukan kami yang terpilih, kami akan bawa diri jauh – jauh.
Mungkin dengan jarak yang ada mungkin akan tercipta rindu. Jujur… Aku rindukan mak bapak aku sangat – sangat walaupun setiap hari aku jumpa mereka. Kerinduan tu aku tak tahu nak gambarkan macam mana. Aku yakin, Tuhan tak k3jam.
Mana tahu suatu hari nanti mak bapak aku akan peIuk aku. Tapi aku harap masa tu aku masih bernyawa lagi. Satu lagi aku nak pesan kat korang. Kalau boleh, jadilah mak bapak yang adil. Tak perlu kita nak sumpah seranah anak yang kita tak suka sampai sanggup kata kita menyesal lahirkan dia.
Percayalah, anak kita tak pernah minta lahir ke dunia. Kita yang lahirkan dia. Kita sendiri yang nak ada anak. Kalau betul tak sayang anak, suatu hari nanti kalau Tuhan ambil balik anak kita yang DIA bagi pinjam, masa tu sebanyak mana penyesalan korang pun dah tak guna lagi dah, dah takde makna pun.
Anak yang korang benci tu dah balik kepada Penciptanya. Anak tu amanah, jagalah sebaik mungkin. Belum tentu anak yang korang puja dan sanjung tu yang akan jaga korang masa tua. Aku kutip satu ayat ni eh… Sebab aku rasa ayat ni betul sangat..
“Boleh jadi kamu membenci sesuatu padahal ia amat baik bagimu, boleh jadi pula kamu menyukai sesuatu padahal ia amat buruk bagimu. Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui.” Ye. Aku memang bukan Muslim. Tapi ayat ni aku suka.
Sambungan.. Hai, aku Suzy. Hehehe. Suzy lagi. Suzy lagi. Suzy lagi. Kali ni aku nak jawab semua komen korang. Aku baca. Aku hargai. Aku tak nak bercerita panjang lebar. Penat tau menaip ni dengan sebeIah tangan je.
SebeIah tangan lagi sibuk tahan muka aku dari cakaran Naruto anak bongsu aku. Kan sayang kalau muka cantik aku bercakar sana sini. Aku jawab secara rawak je lah ye sebab aku tak ingat susunan komen korang kat confession aku yang lepas.
1. Aku 33 suami 38. Suami kerja buruh, hari – hari ulang alik dari rumah. Aku pulak fulltime housewife. Hasil perkahwinan kedua ni aku dapat anak lelaki dan anak terakhirlah tu. Sebab aku tak boleh mengandung lagi.
Kesihatan aku sebenarnya tak berapa baik sejak aku remaja. Doktor pun bukan galakkan sangat aku mengandung kali kedua tapi dah rezeki takkan aku nak tolak kan. Anak pertama dulu pun lama jugak aku tunggu hampir 4 tahun barulah aku dapat mengandung. Jadi dengan suami baru aku ni aku lahirkan anak sekali lagi dan yang terakhir untuk selamanya.
2. Hint. Bukan aku tak tahu dan tak sedar yang mak bapak aku sebenarnya dah lama bagi hint kalau dorang tak suka aku jaga dorang. Aku tahu. Malah aku tahu sangat. Bukan sekali dua aku terdengar dorang buruk – burukkan aku kalau saud4ra mara yang datang berziarah. Yang tak ada diada – adakan. Fitnah aku itu ini.
Awal – awal aku kahwin dengan suami baru aku ni dulu, mak bapak aku bukan main burukkan aku kat suami aku ni. Terkedu aku bila suami aku cerita balik. Lepas tu pak saud4ra mak saud4ra aku pandang aku sinis, mulut senget benget, tuduh aku ni beban keluarga padahal cerita tu tak betul pun. Kononnya aku menyusahkan adik beradik dorang.
TAKDE SORANG PUN MAK PAK SAUD4RA AKU yang nak membela aku. Ah biarlah. Malas aku nak layan. Tak m4ti pun aku kalau dorang tak suka aku. Sedangkan mak bapak sendiri benci aku pun aku hidup lagi sampai sekarang.
3. Kenapa tak keluar rumah? Hmm. Aku ada cerita kan kat confession aku yang lepas tu pasal mak bapak aku yang s4kit – s4kit. Anak yang dekat cuma aku je. Adik beradik aku semua jauh. Kalau dorang nak balik ke sini pun masing – masing makan masa lebih kurang 10 jam perjalanan.
Kalau aku pun keluar rumah jauh-jauh, jadi apa – apa kat mak bapak aku macam mana? Rumah kami jauh dari rumah orang lain. Jiran terdekat pun 1 kilometer jaraknya. Saud4ra mara tak ada yang dekat – dekat sini sebab mak bapak aku pun bukan asal sini sebenarnya.
Masa bapak aku pindah sini dorang beli tanah yang orang kampung jual terus buat rumah dan kebun. Hari tu mak aku pengsan. Itu pun aku tahu lepas aku panggil – panggil tapi mak tak jawab aku. Selalunya kalau aku panggil mesti mak jawab “Apanya ni? ” walaupun nada bicara mak tak boleh nak santai langsung. Aku bukak pintu bilik mak slow – slow.
Kalau korang nak tahu, bilik mak bapak aku adalah KAWASAN LARANGAN bagi aku. Aku tak boleh masuk walaupun sekadar jengah kepala kat muka pintu. Kena tengking nanti. Tapi kalau adik beradik aku yang lain dorang masuk suka hati je.
Lagi satu, mak bapak aku ada tabiat suka sembunyikan makanan sedap – sedap kat dalam bilik. Kalau aku takde kat rumah, barulah makanan tu keluar. Dorang ajak adik beradik makan. Kalau aku ada, mak bapak aku rela tak makan sedap.
Masa buang sampah barulah aku nampak plastik makanan tu. Aku tahulah makanan tu takde kat dapur sebab aku tak pernah nampak. Ok, sambung cerita. Aku dahlah tengah sarat mengandung manalah aku larat nak angkat mak aku.
Bapak aku pulak tengah kerja. Meraung aku panggil suami aku bila mak takde respon walau aku goncang badan mak kuat. Mak tak bernafas tapi mata mak terbeliak. Tubuh mak longlai je. Masa tu aku takut betul. Mengalir air mata aku bila suami aku tolong aku papah mak pergi ruang tamu.
Aku pulak call bapak aku. Sempat lagi kena tengking sebab call masa bapak tengah kerja. Aku bagitahu mak tak sedarkan diri barulah bapak aku turunkan sikit nada tengkingan beliau. Sampai kat hospitaI doktor sahkan mak str3ss.
Str3ss pasal apa, aku je yang tahu. Salah satunya adik aku tu la. Satu lagi aku. Agaknya. Sepanjang masa tunggu mak kat luar Em3rgency aku terfikir, kalaulah masa mak pengsan tu kan aku dan suami tak ada, bapak pulak tengah kerja.
Bapak pulang petang. Mak pengsan pagi. Apalah yang akan jadi, aku tak nak bayangkan pun. Untuk tambahan, mak aku bekas pes4kit k4nser tapi bila – bila masa k4nser tu boleh menyer4ng balik. Sebab tu lah aku tak nak keluar dari rumah tu walaupun banyak kali mak bapak aku halau aku. Aku buat pekak je.
Kalau ikutkan kemarahan yang aku ada, yang aku pendam sejak kecil, aku boleh je abaikan dorang. Tapi aku tak boleh. Aku tak sanggup. Korang tahu tak aku pernah menangis meraung tengok drama Lafazkan Kalimah Cintamu sebab aku macam si Tengku Aqilah jugak.
Cuma bezanya Tengku Aqilah menagih kasih bapak dia. Aku pulak. Mengemis secebis kasih dan perhatian mak bapak aku. Aku boleh faham perasaan Tengku Aqilah tu. Aku rasalah kan aku ada masalah jiwa sikit. Tapi aku tak pernah dapatkan rawatan ataupun kaunseling.
Untuk pengetahuan korang aku bekas pes4kit k4nser payud4ra tapi berjaya sembuh selepas rawatan sebab k4nser payud4ra masih di peringkat awal. Aku disahkan k4nser selepas mak aku disahkan bebas k4nser. Oklah melalut pulak cerita aku.
Aku dapat rasa sebenarnya aku ada masalah dalam jiwa aku. Kalau dari luaran orang nampak aku ni lemah lembut, suara aku pun kecik je halus hampir tak kedengaran, aku murah senyuman. Tapi jauh di dalam hati aku, sebenarnya aku banyak niat tak baik.
Aku pernah berniat nak buat benda yang tak baik pada yang s4kitkan hati aku. Orang tu nampak aku senyum je walaupun dia sebut benda yang aku tak suka. Padahal aku dah membayangkan adegan yang aku nak buat kat dia.
Tapi aku cepat – cepat tarik nafas dalam – dalam, hembus, senyum dan pergi. Aku masih w4ras lagi nak jadi penjen4yah. Disebabkan aku terlalu memendam rasa berpuluh – puluh tahun, aku jadi panas baran. Silap sikit je aku boleh melenting meng4muk tapi sikap tu aku tak tunjuk kat orang lain.
Anak aku menangis kuat sikit, aku tarik – tarik rambut aku sekuat hati sampai kepala aku s4kit. Malah aku ada rasa nak buat dekat anak aku, dekat diri sendiri. Tapi syukur sampai sekarang Tuhan masih pelihara iman aku, aku tak pernah s4kiti anak aku.
Aku tak pernah buat benda yang boleh membuat anak – anak aku mend3rita. Ada la sekali aku nak teguk cecair ni, time aku nak minum tu aku pun terfikir, kalau aku m4ti sebab cecair ni, mak bapak aku akan menangis ke?
Dorang sedih tak kalau aku m4ti? Anak – anak aku macam mana? Dapat ke orang lain sayang anak – anak aku macam aku sayang mereka? Aku letak balik gelas tu, simpan balik dalam bekas dan lempar jauh – jauh ke hutan supaya aku tak boleh cari benda tu lagi.
4. Aku bukan anak angkat. Aku lahir beberapa tahun lepas mak bapak aku kahwin. Muka aku iras muka bapak. Tapi aku cantik macam mak aku. Korang nak tahu, mak aku lah wanita paling cantik dalam dunia. Bapak aku pun hensem jugak.
Dua – dua aku sayang. Sebab tu aku selalu pesan kat diri sendiri aku tak nak anak – anak aku rasa apa yang aku pernah rasa. Aku tak nak anak – anak aku rasa yang aku pilih kasih, ada yang aku sayang lebih ada yang aku tak. Tak. Tak nak.
Aku nak anak – anak aku dapat kasih sayang aku sama rata. Tak ada yang lebih tak ada yang kurang. Baik buruknya anak aku pun aku tak akan buat macam mak bapak aku buat. Kalau pun anak aku tersilap langkah aku tak akan buat dorang macam mak bapak aku buat kat aku.
Aku tak nak anak – anak aku membesar dengan perasaan takutkan aku, takut nak kongsi masalah remaja dengan aku. Aku tak nak anak – anak aku menangis diam – diam dalam bilik macam aku selalu buat masa aku masih remaja dulu.
Ye lah, dulu aku takut nak share masalah dengan mak bapak aku. Silap – silap bukan sokongan dan peIukan manja yang aku dapat, tapi kata m4kian mengatakan aku lemah. Eh. Korang tau tak, bapak aku pernah pukuI aku sampai pengsan masa aku masih remaja dulu.
Penuh muka dan rambut aku diIudah bapak aku. Kata m4kian bapak aku, aku tak dapat nak bagitahu macam mana. Habis segala spesis binatang disebutnya. Paling banyak bapak panggil aku ‘khinzir’ la. Puncanya bapak dapat tahu aku bercinta dengan budak kampung dekat – dekat sini.
Meng4muklah bapak, itu yang sampai pengssan aku dikerjakan. S4kit jangan cakap. Tapi s4kit lagi hati aku. Jiwa aku berd4rah teruk. MentaI aku tercaIar malam itu. Sedar – sedar je dari pengsan aku dah terbaring kat lantai bilik aku. Slow – slow aku bangun naik atas katil.
S4kit badan aku tak tahu nak cakap macam mana. Sepanjang malam aku tak tidur, aku menangis diam – diam. Nak baring, belakang aku bengk4k teruk. Berbirat. Seminggu aku tak pergi sekolah sampai Iebam kat muka aku pudar. Sejak tu aku tak berani nak bercinta lagi.
Pasal macam mana aku boleh kahwin dengan bekas suami, kalau korang masih sudi baca nanti aku buat confession lagi. Mungkin confession yang terakhir. Kahwin pulak dengan bekas suami aku tu. Dapat pulak kaki pukuI, kaki b0tol, kaki jvdi, kaki perempuan.
Sikit dia tak puas hati dengan aku, satu badan aku kena. Tapi aku dah terlatih sikit masa tu. Ye lah dari kecik aku makan buku lima bapak aku, korang rasa aku tak pandai nak baIas balik ke? Aku baIas balik lah. Takkan aku nak menangis lemah sambil biarkan dia pukuI aku sesuka hati.
Kalau dengan mak bapak mungkin aku tak baIas, dengan bekas suami aku baIas je. Banyak cantik muka dia. Dia buat aku, aku buat dia balik. Dia tarik aku, aku tarik dia balik. Balik rumah dia, g4duh lagi. Sampai anak sulung aku yang baru umur tak sampai setahun masa tu menjerit merayu bapak dia jangan pukuI aku.
Korang bayangkan betapa t0ksiknya persekitaran anak sulung aku membesar? Dari kecik dia tengok mak dia kena. Dah besar sikit dia dengar pulak mak dia dih1na, direndahkan, dipermaIukan. Waktu bekas suami aku buat hal, aku dengan senang hati melepaskan dia sebab aku dah lama tersiksa jadi puunchbag dia.
Agaknya sebab dulu kahwin niat tak baik sebab tu Tuhan marah. Aku kahwin dengan niat nak jauhkan diri dari mak bapak aku. Bukan sebab aku cintakan bekas suami aku pun. Aku tak cintakan dia. Panjang pulak. Ingat nak ringkaskan..
Tapi tu lah, aku sekadar nak bercerita. Kat diari aku tak nak tulis nanti suami aku tahu. Aku tak pandai bab sembunyi – sembunyi barang ni. Nanti dia banyak tanya pulak kenapa aku tak pernah cerita. Aku malas nak cerita nanti cerita tak habis – habis sebab aku buka mulut sikit pun aku nak menangis. Penatla menangis ni.. Sekian. -Suzy (bukan nama sebenar)
Dah baca, tinggalkan komen dan share ya. Terima kasih! Hantar kisah anda di sini -> https://hai.mehbaca.com/submit/
PERHATIAN : Pihak admin tidak akan bertanggungjawab langsung ke atas komen – komen yang diberikan oleh pembaca. Pihak admin juga tidak mampu untuk memantau kesemua komen yang ditulis pembaca. Segala komen adalah hak dan tanggungjawab pembaca sendiri.