Peritnya hidup bermadu apabila dapat suami tak mampu poligami yang cuma bekerja biasa dengan gaji tak sampai RM2,000 sebulan, tetapi sanggup bermaksiat dan berkahwin senyap-senyap dengan janda anak 7 di belakang aku. Buat pertama kali selepas 14 tahun, aku disahkan mengandung semula selepas 4 orang anak aku sebelum ini meninggal dunia sebaik dilahirkan..
#Foto sekadar hiasan / AI. Salam admin. Aku nak tanya pendapat korang semua. Aku isteri pertama, berkerja tetap dan takde anak kandung yang membesar dengan aku. Aku dah kehilangan 4 orang anak syurga yang meninggal sesudah lahir, dan sekarang aku ada seorang anak angkat yang berusia 11 tahun.
Hampir 3 tahun aku hidup bermadu. Suami aku kahwin dengan seorang janda anak 7. Alhamdulillah, biarpun madu aku dah berusia 47 tahun, Allah masih izinkan dia melahirkan zuriat buat suami aku. Jujur aku cakap, rasa rendah diri tu memang ada, tapi aku cuba pujuk hati sendiri. Aku dah usaha untuk dapatkan zuriat dan aku bukan mandul, cuma rezeki aku mungkin belum sampai.
Kadang – kadang aku tertanya sendiri, aku ke yang salah dalam rumah tangga ni? Atau suami aku sebenarnya tak mampu nak bahagiakan dua orang isteri? Atau hati dia memang dah bencikan aku sampai semua pengorbanan aku selama ni langsung takde nilai di mata dia? Aku cuba cari jawapan, tapi makin aku fikir, makin banyak persoalan yang bermain dalam kepala.
Awalnya, aku tak pernah terfikir rumah tangga aku akan jadi macam ni. Aku percaya pada suami dan aku ingat kami boleh lalui susah senang bersama sampai ke tua. Aku bekerja tetap dan selama ni banyak membantu tanggung perbelanjaan rumah tangga sebab gaji suami aku tak sampai RM2,000 pun. Aku tak pernah berkira sangat sebab aku fikir, kalau susah sama – sama, nanti senang pun sama – sama.
Tapi semuanya berubah bila aku dapat tahu suami aku dan madu aku dah lama bermaksiat di belakang aku. Bayangkan perasaan seorang isteri bila dapat tahu orang yang dia percaya selama ni sanggup buat perkara macam tu tanpa rasa bersalah.
Aku berbincang dengan suami dan madu aku dengan harapan mereka sedar kesilapan sendiri. Malah, aku sanggup tarik diri dan berterus terang cakap yang suami aku sebenarnya tak mampu nak berpoligami dengan baik. Aku bukan nak menghalang orang daripada berkahwin, tapi aku nak suami aku fikir tentang kemampuan dan tanggungjawab dia.
Nak berpoligami bukan sekadar ikut perasaan dan cinta, lepas tu bila dah kahwin baru nak fikir macam mana nak tanggung semuanya. Suami aku cuma kerja biasa, gaji pun tak sampai RM2,000, sedangkan selama ni aku sendiri banyak menanggung perbelanjaan rumah tangga kami. Tapi bila dah mabuk cinta, semuanya macam tak dipedulikan.
Akhirnya, mereka tetap berkahwin tanpa pengetahuan aku. Masa aku dapat tahu perkara tu, memang hancur hati aku. Aku masih sayangkan suami dan aku masih nak pertahankan rumah tangga kami, jadi aku cuba berbincang elok – elok tentang macam mana kami nak hidup berpoligami dengan baik.
Aku cuba terima keadaan walaupun hati sendiri tengah sakit, sebab aku fikir kalau kami sama – sama bertolak ansur, mungkin semuanya masih boleh diperbaiki. Tapi malangnya, apa yang dijanjikan tak sama dengan apa yang berlaku. Masa bercakap, semuanya nampak mudah dan indah, tapi bila dah mula hidup bermadu, janji tinggal janji.
Giliran mula ke laut, tanggungjawab pun makin tak jelas. Aku cuba bersabar dan bagi peluang berkali – kali, tapi sampai satu tahap aku sendiri tak tahu apa lagi yang aku boleh buat untuk selamatkan rumah tangga ni. Dalam masa yang sama, aku cuba berbincang dengan madu aku juga.
Aku fikir sebagai sesama perempuan, mungkin kami boleh cari jalan terbaik supaya takde pihak yang teraniaya. Aku cuba bercakap elok – elok dan fikirkan cara supaya keadaan tak jadi makin keruh. Tapi akhirnya aku rasa macam ditikam dari belakang juga.
Orang yang aku cuba ajak berbincang untuk cari penyelesaian, akhirnya buat aku makin terluka. Masa semua masalah ni berlaku, aku dapat berita yang aku sendiri dah lama tunggu. Buat pertama kali selepas 14 tahun, aku mengandung. Korang bayangkanlah perasaan aku masa tu.
Selepas kehilangan 4 orang anak syurga, akhirnya Allah bagi aku peluang untuk mengandung lagi. Walaupun aku cuba kawal perasaan, dalam hati aku mestilah berharap kali ni aku dapat merasa bahagia menjadi seorang ibu yang membesarkan anak sendiri.
Tapi malangnya, takde sedikit pun kegembiraan yang aku nampak pada suami. Dia terlalu mabuk dengan kehidupan baru bersama isteri mudanya sampai kehamilan aku macam tak membawa apa apa makna kepada dia. Aku yang sepatutnya dapat sokongan dan perhatian daripada suami, terpaksa lalui semuanya dengan hati yang penuh kesedihan.
Aku bukan minta dia lupakan isteri kedua, tapi sekurang – kurangnya hargailah aku yang dah bertahun – tahun hidup bersama dia. Sampailah satu hari, aku terpaksa bersalin seorang diri. Aku meraung seorang diri bila tengok zuriat yang aku nantikan selama 14 tahun tu meninggal di depan mata.
Perasaan aku masa tu memang tak mampu nak digambarkan dengan kata – kata. Anak yang aku harapkan dapat menjadi penyeri hidup aku akhirnya pergi juga, sedangkan suami sendiri tak dapat dihubungi ketika aku sangat memerlukan dia di sisi.
Aku tak tahu macam mana nak gambarkan sakitnya kehilangan tu. Aku kehilangan anak sekali lagi, dan pada masa yang sama aku rasa macam kehilangan suami yang masih hidup. Waktu aku perlukan seseorang untuk pegang tangan aku dan pujuk aku, aku terpaksa hadap semuanya sendiri.
Sampai sekarang, bila aku fikir balik apa yang berlaku, aku masih tertanya – tanya kenapa aku perlu melalui semua ni sedangkan aku cuma nak hidup bahagia dengan keluarga sendiri. Lepas kejadian tu, aku cuba berbincang lagi dengan suami dari hati ke hati.
Aku dah terlalu penat simpan semua perasaan sendiri sampai akhirnya aku meroyan ketika berpantang seorang diri. Aku terpaksa ambil ubat penenang dan jumpa pakar psikiatri untuk pulihkan diri. Bukan sebab aku lemah, tapi aku dah tak mampu nak tanggung semua kesedihan, tekanan dan kekecewaan tu seorang diri.
Bila suami tak balik rumah aku, aku sanggup pergi ke rumah madu. Biar aku yang malu, asalkan aku tak biarkan suami terus mengabaikan tanggungjawab dia. Prinsip aku, aku tak nak dia terus buat perkara yang boleh menyebabkan dia menanggung dosa dan seksaan akhirat.
Aku masih fikir tentang dia walaupun diri aku sendiri dah terlalu banyak terluka. Tapi kadang kadang aku terfikir juga, kenapa aku masih bersungguh sungguh nak menjaga seseorang yang macam dah tak peduli langsung tentang perasaan aku?
Aku dah puas mengamuk, dah puas menangis dan dah puas cuba berbincang. Akhirnya aku pilih untuk diamkan diri sebab aku dah tak tahu nak cakap apa lagi. Aku fikir mungkin bila aku berhenti mendesak, suami akan sedar sendiri kesilapan dia.
Tapi rupanya keadaan makin tak adil. Aku diam bukan bermaksud aku bahagia, aku cuma dah penat nak bergaduh untuk perkara yang sepatutnya dia sendiri faham sebagai seorang suami. Sewa rumah pula tak dibayar, bil api dan air tertunggak.
Selama ni aku banyak membantu perbelanjaan rumah tangga, tapi bila suami dah berkahwin lain, aku mula tarik balik tanggungjawab yang selama ni aku pikul untuk dia. Aku dah tak bayar semua bil macam dulu sebab aku rasa cukuplah aku menanggung perkara yang sepatutnya dia fikirkan sendiri.
Bukankah dia sendiri yang kata dia mampu berkahwin lagi? Jadi kenapa bila tiba masa nak tunaikan tanggungjawab, aku juga yang kena fikirkan semuanya? Bila aku cakap aku dah takde duit, suami boleh pula tanya ke mana gaji aku selama ni.
Aku betul – betul terkilan dengan soalan tu. Selama ni aku bantu sebab aku anggap kami pasangan suami isteri yang sama sama membina kehidupan, bukannya sebab aku wajib tanggung semua benda seorang diri. Gaji aku pun bukan duit yang jatuh dari langit, aku bekerja penat penat untuk dapatkan duit tu. Aku ada keperluan sendiri dan aku juga perlukan simpanan untuk masa depan.
Masalah kewangan ni bukan satu satunya perkara yang buat kami bergaduh. Giliran yang tak adil pun menjadi punca aku makin tawar hati. Aku dah cuba berbincang, dah cuba bersabar dan dah cuba menerima keadaan, tapi sampai bila aku kena terus mengalah?
Aku pun ada perasaan dan aku pun seorang isteri yang perlukan perhatian, kasih sayang dan tanggungjawab daripada suami sendiri. Akhirnya, suami mengaku yang dia dah tawar hati dengan aku dan nak melepaskan aku. Bila aku dengar sendiri pengakuan tu, aku rasa macam semua pengorbanan aku selama ni tak bermakna langsung.
Aku dah bertahun – tahun bersama dia, lalui macam – macam perkara dan masih cuba pertahankan rumah tangga walaupun hati sendiri dah berkali – kali hancur. Tapi akhirnya, aku juga yang terpaksa berdepan dengan kenyataan bahawa orang yang aku sayang mungkin dah tak nak bersama aku lagi.
Bila dia kahwin lain, aku sekat semua kemudahan yang selama ni aku sediakan untuk dia, termasuk kereta yang aku tarik balik. Aku buat keputusan tu sebab aku dah tak sanggup terus menanggung seseorang yang tak menghargai pengorbanan aku.
Aku bukan nak membalas dendam, tapi aku rasa dah tiba masanya aku fikir tentang diri sendiri. Selama ni aku terlalu sibuk fikirkan kebajikan suami sampai aku sendiri terlupa yang aku pun berhak hidup dengan tenang. Sekarang aku cuma nak tahu pendapat korang.
Salah aku ke sebab akhirnya aku berhenti menanggung semua perbelanjaan dan menarik balik kemudahan yang aku sediakan untuk suami? Adakah aku ni isteri yang tak memahami suami, atau aku cuma dah terlalu lama bertahan dengan seseorang yang tak menghargai aku?
Aku masih sayangkan dia, tapi dalam masa yang sama aku dah terlalu penat untuk terus hidup dalam keadaan macam ni. Macam mana aku nak move on daripada semua yang berlaku? Aku bukan saja kehilangan anak yang aku nantikan selama 14 tahun, tapi aku juga terpaksa menerima hakikat bahawa rumah tangga yang aku pertahankan selama ni mungkin akan berakhir.
Aku penat hidup dengan orang yang tak menghargai aku, tapi hati aku masih susah nak lepaskan semua kenangan yang kami pernah bina bersama. Aku nak belajar bahagia semula, cuma aku tak tahu nak mula dari mana. Aku harap korang boleh bagi pendapat dan nasihat yang jujur.
Aku tak perlukan orang yang sekadar menyalahkan aku tanpa tahu apa yang aku dah lalui selama ni. Aku cuma nak tahu macam mana nak kuatkan hati, belajar melepaskan dan teruskan hidup tanpa bergantung pada seseorang yang dah tak menghargai aku. Salah ke kalau kali ni aku pilih diri sendiri selepas terlalu lama mengutamakan orang lain?
Komen netizen :
Nor Balqish : Ya Allah. Sedihnya baca. Sampai 4 anak meninggal selepas lahir. Nampak sangat sis tertekan hidup. Baik keluar dari neraka dunia sis. Cari syurga ya. Semoga beroleh kebahagiaan dunia akhirat. Masih belum terlambat sis. Anak syurga menanti sis di sana. Macam mana pon anak angkat tu jaga lah dengan baik seperti anak sendiri.
Jamilah Milah : Kesiannye macam nak nangis saya dengar buat pandangan saya jumpe dengan ibu ayah buat berbincang pergi pejabat agama jalan penyelesaian.
