Aku tak suka rumah bersepah. Kalau anak – anak main dengan Lego atau anak patung, aku nak mereka kemas sebelum tidur. Kalau tak kemas, aku marah. Aku jerit, cvbit tangan. Suami akan pujuk anak, cakap baik – baik.. Bila anak – anak dah besar, semua cari ayah mereka dulu, semua minta pendapat ayah mereka. Aku yang terakhir. Lepas suami aku meninggaI, aku pergi rumah orang – orang tua..
#Foto sekadar hiasan / AI. Selama ini aku baca sahaja confession orang lain. Kadang – kadang sambil senyum, kadang – kadang rasa sayu, kadang – kadang rasa nak marah dengan cerita orang. Tapi hari ni, aku, seorang wanita pencen, seorang ibu, dan seorang balu, nak share pengalaman sendiri.
Bukan sebab aku rasa kisah aku luar biasa, tapi sebab aku tahu ramai kat luar sana mungkin melalui benda yang sama. Nama aku Sutera. Aku dulu bertugas sebagai pegawai tentera. Aku kahwin dengan seorang lelaki baik, abang bomba. Kami sama – sama berkhidmat, sama – sama pegang jawatan setara, sama – sama bina hidup dari bawah.
Kami kahwin dengan impian besar, nak bina keluarga yang bahagia, stabil, disiplin, dan cukup serba – serbi. Aku didik anak – anak dalam hidup kena ada aturan. Rumah mesti kemas, anak – anak kena disiplin, pakaian kena iron, kasut kena berkilat. Kalau tak, memang aku akan naik suara.
Aku seorang yang tegas, orang kata garang. Aku nak anak – anak jadi manusia berguna, jadi orang berjaya. Sementara suami aku, seorang yang lembut, cool, dan tenang. Semua benda dia hadap dengan senyum. Kadang – kadang aku marah sebab dia lembut sangat.
Aku selalu rasa dia terlalu “ok je” dengan semua benda. Aku rasa kalau aku tak jadi orang yang push, tak jadi orang yang keras, keluarga kami takkan ke mana. Bezakan? Bila aku terlalu sibuk nak bentuk disiplin, nak push anak – anak, nak kejar career ladder aku sendiri, aku tak sedar yang anak – anak jadi lebih rapat dengan ayah mereka.
Suami aku ni, jenis kalau anak buat salah, dia tak marah. Dia ajar perlahan – lahan. Dia main, dia ketawa dengan mereka. Dia boleh duduk lama – lama dengar anak – anak bercerita. Aku? Aku sibuk dengan kerja, balik rumah nak tengok semua teratur. Kalau tak, aku marah.
Jadi anak – anak naturally lebih selesa dengan dia. Malah bila mereka dah besar, dah kahwin, apa – apa hal lebih senang rujuk ayah. Bukan aku. Masa kecik, aku masih tak nampak. Aku rasa normal. Aku fikir, nanti bila mereka besar, berjaya, mereka akan faham niat aku.
Tapi yang jadi, aku terlepas peluang untuk jadi ‘comfort zone’ kepada anak – anak aku. Aku masih ingat masa anak pertama lahir. Masa tu aku baru berpangkat rendah dalam tentera, kerja shift tak menentu. Aku masih dalam fasa belajar nak jadi ibu.
Bila anak menangis malam, aku cepat rasa penat. Aku nak tidur sebab esok pagi kena bangun awal untuk kawad. Suami aku yang bangun, dodoikan anak. Kadang – kadang aku dengar bunyi suara dia humming pelan – pelan. Dia sabar, dia boleh berjaga sampai anak tidur balik. Aku?
Aku tarik bantal, terus lena. Dalam hati aku fikir, baguslah ada dia, kalau tidak aku memang tak larat. Bila anak dah masuk alam sekolah, aku jadi lebih tegas. Aku tak suka rumah bersepah. Kalau anak main dengan Lego atau anak patung, aku nak mereka kemas sebelum tidur. Kalau tak kemas, aku marah. Aku jerit, cubit tangan.
Suami aku selalu cuba pujuk: “Biarlah, esok pagi kita kemas sama – sama.” Tapi aku tetap nak semua siap malam tu juga. Aku nak rumah kemas bila aku bangun esok. Bagi aku itu satu disiplin. Tapi anak – anak kecil mana faham semua tu. Masa anak – anak masuk sekolah menengah, aku m4kin sibuk dengan kerja.
Kadang – kadang aku balik lambat, anak – anak dah tidur. Esok pagi, aku pergi kerja awal sebelum mereka bangun. Jadi masa aku dengan anak – anak sangat singkat. Bila ada pun, masa tu aku gunakan untuk check buku sekolah, check baju sekolah, check kerja rumah.
Kalau ada yang salah, aku marah. Jarang sekali aku duduk tanya, “Hari ni kat sekolah macam mana? Ada kawan baru tak?” Semua benda aku treat macam duty, bukan moment bonding. Ada sekali, anak kedua aku kena buIi kat sekolah. Aku dapat tahu lewat, sebab dia cerita pada ayah dia. Bukan pada aku.
Suami aku cuba slow talk dengan aku, “Anak kita kena kacau dengan budak kelas dia.” Aku terk3jut, terus marah anak aku: “Kenapa tak Iawan balik? Kenapa tak bagitahu mak?” Tapi aku tak sedar sebenarnya dia tr4uma. Dia perIukan sokongan, bukan ceramah. Akhirnya, dia m4kin rapat dengan ayah dia, m4kin jauh dari aku.
Setiap kali ada hari sukan, aku jarang hadir. Kalau free pun, aku datang sekejap, ambil gambar, lepas tu balik cepat sebab ada meeting. Anak – anak nampak aku, tapi mereka lebih excited bila nampak ayah. Ayah mereka duduk sampai habis acara, bagi semangat, tepuk tangan.
Aku pula jadi penonton sekejap, kemudian hilang. Itulah pattern yang berulang bertahun – tahun. Suami aku ni bukan jenis banyak cakap. Tapi dia ada untuk anak – anak, dari kecil sampai mereka besar. Aku tengok dengan mata sendiri, bila anak jatuh basikal, mereka cari ayah. Bila dapat result exam, mereka call ayah dulu.
Bila anak – anak dah besar, nak kahwin, nak beli rumah, nak bincang pasal loan, semua rujuk ayah. Aku? Aku hanya tahu lepas semua keputusan dibuat. Cucu – cucu pun sama. Bila mereka datang rumah, mereka excited dengan atuk. Sebab atuk pandai main, suka belanja makan ais krim, pandai bercerita.
Aku cuba rapat, tapi cara aku tetap keras. Aku jenis tengok cucu berlari, aku tegur: “Eh jangan! Bah4ya!” Aku nampak mereka jadi takut nak dekat dengan aku. Lama – lama, mereka pun menjauh. Bila aku hampir pencen, aku mula rasa kosong.
Aku cuba rapatkan diri dengan anak – anak. Tapi masa tu mereka dah terbiasa. Mereka sayang aku, aku tahu, tapi mereka janggal. Nak peIuk aku, awkw4rd. Nak duduk berborak lama – lama, susah. Aku cuba call, kadang – kadang mereka jawab pendek.
Bila aku tanya kenapa tak balik, alasan kerja, alasan sibuk. Tapi aku tahu dalam hati mereka – mereka lebih selesa dengan memori bersama ayah. Aku hanya jadi figura tegas dalam hidup mereka. Dan bila suami aku meninggaI dunia, hidup aku runtvh.
Aku hilang partner, aku hilang orang yang selalu jadi jambatan antara aku dan anak – anak. Selepas tu, anak – anak m4kin jarang balik rumah. Rumah yang dulu penuh dengan suara, jadi sunyi. Aku duduk sorang – sorang, kadang – kadang masak untuk seorang diri, kadang – kadang makan nasi dengan telur je sebab malas nak masak lebih.
Aku cuba sibukkan diri dengan jiran, dengan aktiviti masjid, tapi bila balik rumah, kesunyian tu menghantam balik. Beberapa tahun lepas, aku mula s4kit. Lutut aku dah tak kuat, d4rah tinggi, k3ncing manis. Typical s4kit orang pencen. Masa tu baru aku nampak anak – anak mula balik jenguk aku.
Tapi hubungan tu tetap janggal. Mereka datang sebab tanggungjawab, bukan sebab rindu. Mereka buat, tapi dengan cara yang formal. Aku rasa, itu bayaran untuk semua yang aku tanam dulu. Apa yang aku semai, itu yang aku tuai. Sekarang, aku guna duit pencen untuk menetap di rumah jagaan rapi orang tua.
Aku tahu, ramai orang mungkin judge. “Kenapa nak pergi rumah orang tua kalau ada anak?” Tapi bagi aku, ini lebih baik. Aku tak nak menyusahkan mereka. Aku tak nak anak – anak balik jaga aku dengan hati berat. Di sini, aku ada kawan sebaya, ada nurse yang jaga.
Tapi hati aku tetap sepi. Kadang – kadang bila tengok anak orang lain datang lawat mak ayah mereka dengan penuh kasih sayang, aku rasa pedih sangat. Aku menyesal? Ya, aku menyesal. Aku malu dengan diri sendiri sebab terlalu kejar kerjaya, terlalu nak jadi ibu yang tegas sampai aku lupa nak jadi ibu yang lembut.
Aku lupa anak – anak takkan ingat sangat berapa kali aku marah, tapi mereka akan ingat berapa kali aku peIuk, berapa kali aku dengar cerita mereka. Dan aku tak buat tu. Aku tulis confession ni bukan untuk simpati. Aku tulis supaya orang lain boleh belajar dari kesilapan aku.
Kalau kau seorang ibu yang tengah struggle balance antara career dengan family, Ingat ini sahaja, “Kerjaya boleh bagi kau duit, boleh bagi kau pangkat, boleh bagi kau respect orang luar. Tapi anak – anak hanya ada satu childhood.” Bila kau terlepas, kau takkan boleh patah balik.
Kalau kau seorang ayah, jangan underestimate peranan kau. Kadang – kadang orang fikir ayah hanya perlu cari nafkah. Tapi sebenarnya, hati anak – anak selalu lekat dengan ayah kalau ayah ada untuk mereka. Macam suami aku walaupun dia tak pernah garang, tak pernah tinggi suara, dia tetap jadi hero untuk anak – anak.
Dan kalau kau anak, aku nak pesan satu je. Kadang – kadang parents kita tak perfect. Ada yang garang, ada yang lembut. Ada yang over strict, ada yang terlalu relax. Tapi deep down, semua buat sebab sayang. Kalau masih ada ruang, cuba lah rapat. Cuba lah maafkan. Sebab bila sampai satu masa, hanya tinggal rindu.
Kini, aku duduk di rumah jagaan orang tua dengan status seorang balu, seorang ibu, dan seorang nenek. Kadang – kadang aku termenung, fikir kalau aku boleh undur masa, aku akan pilih untuk peIuk anak lebih banyak daripada marah mereka.
Aku akan pilih untuk duduk dengar cerita mereka walaupun penat balik kerja. Aku akan pilih untuk jadi ibu yang lebih lembut. Tapi hidup tak ada rewind button. Kita hanya boleh belajar, dan mungkin orang lain boleh elak dari buat benda yang sama.
Aku, Sutera. Seorang bekas anggota tentera, seorang isteri kepada arw4h abang bomba, seorang ibu kepada anak – anak yang masih aku sayang, walaupun hubungan kami janggal. Aku tetap doa mereka bahagia. Dan aku doa, siapa yang baca ni, hargailah keluarga sementara ada. Jangan jadi macam aku. Bila dah hilang, semua tinggal penyesalan. – Sutera (Bukan nama sebenar)
Komen Netizen :
Ess Kay : Puan, jangan terlalu menyalahkan diri sendiri. Sebenarnya puan dan suami saling melengkapi. Percayalah, atas didikan puan yang tegas itu membuatkan anak puan berjaya, diiringi dengan kelembutan suami puan. Ianya seimbang. cuma lumrah manusia, anak anak memang cenderung kepada yang cool.
Begitulah juga dengan cikgu dan anak murid, semua murid suka yang cool. Ya, anak – anak puan memang sayang pada puan, cuma mereka tak tahu nak meluahkan macam mana. Dah tua ni, puan kena lebih terbuka dengan anak – anak. Pilih seorang yang boleh puan bercerita, ajak mereka semua keluar, puan belanja.
Mula – mula memanglah janggal, tapi lama – lama mereka akan faham. Buat selalu, sambil puan berdoa agar Allah rapatkan hati anak – anak puan dengan puan. Sesungguhnya doa seorang ibu kepada anak itu makbul. Stay strong ya puan.
Ha Limah : Ye, sebab takut berjauhan dengan anak la saya cuba buang panas baran saya ni. Alhamdulillah berjaya la jugak sikit walaupun muka masih macam Undertaker lagi. Biasa anak – anak suka parents yang tegas tapi easy going. Kalau mengajar math nak menyinga, pergi sekolah nak menyinga, anak pun tak suka. Bila baca confession ni, m4kin kuat perasaan saya nak buang sikap garang dan kedekut kasih sayang pada anak. Terima kasih sebab menyedarkan.
Hantar kisah anda di sini -> https://hai.mehbaca.com/submit/
PERHATIAN : Pihak admin tidak akan bertanggungjawab langsung ke atas komen – komen yang diberikan oleh pembaca. Pihak admin juga tidak mampu untuk memantau kesemua komen yang ditulis pembaca. Segala komen adalah hak dan tanggungjawab pembaca sendiri.
